城市。黑白映象。一定不是我的颜色，或也不是你要的颜色。人人都有喜爱光鲜的癖习，所以当阳光刺透这座城市的上空，照得每个窗口都快着了火似的时候，你不冷静得很，眼袋的冰霜亦被融化。至少说明，这个城市还未与你尴尬到对立的程度。所以，浸淫在其中，你定是想象不到该冷静的时候，才淡化出来的这般的黑白。这甚至需要耐住性子的勇气。喷张的烈焰啊，于是，所以，清素的黑白一定不是所有人的颜色。

    浪费一分钟，回想一下18岁的时候的心境。为什么要选择这个年龄，自己也不清楚，只是觉得有个象征的数字，然后把可以怀念的东西通通寄托于此，心理释然了。音乐向来都有催化的作用，一音一调中，让18岁的自己坐在你的面前，谈谈当年背着行囊一人到这城市的孤独，谈谈绚烂的颜色不过是心中欲望燃烧的假象，谈谈现在闷得快无法呼吸的生活，我闻到衣袂飘着青涩的味道，那真是一个写诗的年代。而现在，在这样勿忙的城市里，是否还有停下来好好聊聊的心情?! 跟你挥手的时候，转身站在高高的阶梯向下看，金色的阳光沐着红色的咖啡屋，高楼把阳光挡住而晕出的七色，街上熙来嚷往的人群中如矩的目光，这个城市，远远的看着，爱不能及。

    吉它与合声，起了。明明这一刻就是静止的，时间堵在沙漏的上端，没有下溢。而我却像是唯一被渗出来的物体，不停地往下坠。没了时间的依托，这才可以如此纯粹而放肆，毫无顾率的下坠。绿色与蓝色的街灯退了，再而是红色的招牌，最后是人们的目光，那是一幅朴素的画，耳带音乐来看，视角却显得如此的华丽。

     我喜欢坐飞机的感觉。

     有钱就可以做飞上天的梦。这是我最近知道的道理，如果我的存折里还有1000块，我都会坐800块的飞机回家。

　　如果没有其他梦可做，飞上天的梦也是很好的。

　　轰一声就上了天，看到了云。有时云很多。我就喜欢往外看那些云。想起小时侯怎么也不明白飞机的原理，不知道为什么机翼的横截面会是那个样子，空气如何产生的升力。我也做飞机模型，我是小学里很少的几个做飞机模型的学生，用小砂纸打磨机翼。但不知道为什么我做的模型永远飞不起来。就好象我这个人，笨拙得永远飞不起来。

　　看到了天。总是想到小时侯，老师说，四年之后天上有四个月亮，这样夜晚就会和白天一样亮。人们会用月光发电。

　　我杞人忧天。因为晚上如果不熄灯会睡不着。我担心太亮了，我就会永远醒着。

　　后来很多年过去，天上并没有四个月亮。我飞上了天，亲眼看见确实没有四个月亮，于是彻底放心。我晚上可以熄灯安睡了。

　　我便是这样小心眼的人。科技不进步是因为我们这样的绊脚石。

　　和她告别。阳光透过窗户打进屋里。很暖和的样子。我们就在阳光里接吻。

　　她身上有淡淡的烟草的香味。

　　这是我第一次，清晰地闻到女孩子身上的烟味。我好似发现珍宝。

　　平常人有我不曾有的，我都会觉得稀罕并且内心暗自欢喜。

　　飞机起飞前，我发短信给她：我要你喜欢我，并且以我为荣。

　　她回说：我喜欢你，并且以你为荣，但我们永远不能在一起，这只是一场飞行中的梦，太高而太不现实。

　　我于是关机。于是舱门落下，起飞。我飞了起来。我着实喜欢这样飞行中的梦。

    我妄想做一个总结，我打算在不同年代的人群中找出相应规律，通过怎样的情人节来评判此人的年纪，例如：

    在家吃饭、看碟，不一定买玫瑰的，是60年代后期和70年代前期生人（再早的人群不在此检测范围之内）；

    约着会送玫瑰花啊看电影啊，嗯，基本上是70年代后期；

    上床，是80后的；

    每一天都是情人节，是90后的，或者伪装的90后。

    不过，突然在那天，我彻底死心了，因为几乎不同年代的人都会有互相交叉的答案，我在不同的人和不同的回答中迷失了。而令我欣慰的是，无论做什么或者不做什么，每个人在那一天，都一定想对一个男或女说：我爱你。我彻底的放下心来，我知道，无论未来是否降临或者不再来，这个日子总有人用甲骨文或阿比留草文或阿波文或巴母文或美索不达米亚文字在石板上写着：我爱你。

    这种古老又新鲜的感情，让我总是沉醉在历历在目的情感和状态，我只是在用图片将一些往往被忽略、被遗忘的瞬间记忆写实。它也许不长久但一定存在。

                                               ~~~~~~情人节后记，虽然晚了点

我不畏惧，我无所畏惧，

危险惟使吾爱更繁盛，使其更热烈，使其更香浓，

吾是你唯一之守护天使,

你之死将更华丽，尤甚你之生，

上帝将你召回，直视你说：

“惟有一事可让灵魂完整，

  那就是爱情！”

　　世界是矛盾的，人性是矛盾的。
　　世界需要矛盾才能进步，人性需要矛盾才能升华。
　　我们都是精神空虚的尸体，不断的在生活中寻找新的力点来证明那一份存在感，Ben做到了，并且为生命的框架做了一次华丽的修葺。7个人，7个无辜灵魂的流逝，Ben站在天秤的一端，拿出7磅的“筹码”平衡了自己的愧疚与完成了自我灵魂的最终救赎。
　　而我们对于灵魂的装填物，都有一个选择，人人都想做一个高尚的人，却又在心灵的角落里展露着或卑鄙，或龌龊，或损人利己，或堕落丑恶的恶心嘴脸，迷途的青年们，渴望靠艺术的气息逃避生活的残忍，渐渐的，他们忘记了如何去调整梦想与现实间的焦距时差，放任着堕落，沉醉在黑暗的人性中不能自拔，渴求着希望，可却又忘记了希望的模样。
　　上帝用7天创造了世界，Ben用7秒毁灭了自己，其实，当上帝创造了世界之后才发现，这个世界存在着太多的不可调和的矛盾，他已经罩不住场子，于是，他只能再创造一个东西，这个东西，就叫希望，这成了一切黑暗，纠结，矛盾的解脱点，我们一个个义无返顾的冲着它狂奔而去，不正是想完成一次对自己的救赎和升华，当价值虚无盛行于世的时候，我们仔细闻闻，生活中是否还有一丝芬芳，而我们的灵魂，是否也弥漫起了颓废的腐败气息。
　　思想的觉悟力量是巨大的，却也是不露痕迹，切下一根手指，就可以悟佛，如果自省的过程可以再有规律，再有秩序一些，那还会有多少迷茫的羔羊？人们自古就在寻找着救赎的道路，而我们，又是否敢于用七磅肉的代价去拯救自己，没错，就是敢不敢？勇于或者畏缩，七磅只是一个象征，象征本身并无意义，而人民赋予象征意义，把时间拿开，把空间拿开，把生命也拿开，剩下的就是生命的意义。生命的的意义不依存生命而存在，很讽刺，却让我感到现实。
　　生活的苦，梦想的痛，落差感给了一种世俗的道貌岸然，而我们，还要在那顶黑云下跟着死神跳多久的轮回之舞？自我的救赎没有止境。一次一次的重生和蜕变终于构成了我们生命的框架。
　　而我不知道，我现在是否还敢于切下生活的那仅仅一磅肉？

引用通告：http://www.douban.com/review/1598248

幾十年來

最迷你的颱風

最巨量的雨

我們南下以後

被困在一棟孤單的旅館

我們穿著泳褲 戴著蛙鏡

躺在床上 睡著了

明天 不知道會在哪一個港口醒來

你 像一陣霧

坐在床沿向窗邊靠去

你 鋒芒而來

我 將 粉身而去

              整个楼层的末端，有一块露天的阳台，可以用来观赏远处的风景，可以凉衣服。

              不错，昨天，国庆的第四天，早上睡了懒觉，中午起来吃完饭之后就开始洗衣服，我就是去数数衣服，看昨天自己洗了多少，以至于到最后的那件，我的手腕都已经拧不动衣服上的水。

             11件！！几件这几天穿过的，很大部分都是准备冬天穿的，放了一个夏天，是该洗洗了。

             洗了一个下午的衣服，听了一个下午的音乐，一个人，把寝室打扫的干干净净的，现在此刻，早上的阳光照进窗户，明亮，光洁，心里越看越舒服。

             六食堂第一次不开放，我都在这里算是待的第三个年头了，以前从来没有遇见过这种情况，都节假日了，校园里的人还是那么拥挤，想想我们当初，那就叫一个所谓的“荒凉”。

              图书馆里也依然那么多辛勤的刻苦的“好学生”，只是不知道他们能否坚持到下个学期？

             学校所谓的学生街是不允许车开进来的，然而老师是个例外，因为“我的底盘我做主”嘛。规则规章都是对外的，自己的同志嘛，开车撞死个学生也是可以说的过去的。

             很有远见和英明的没有出去，寝室一个人住着不好啊，非要出去挤破头，又不是找工作！！听去成都的同学说，从校门口上了309就开始人挤人了，晕车都没办法弯腰，那叫一个惨，不，那是  相当~~~~~~~~~~的惨。

              洗衣服的时候就想起来了，刚来的那个国庆，还和高中的同学保持联系，去了川大，交大，成都理工，和自己唯一的老乡去春熙路；

              第二个国庆，就在学校里住着，寝室里也不是一个人，他们在参加所谓的数学建模还是科研来着，总之是一个不着边际的荒谬比赛，想想都头疼，期间去过两次花博会，那还是比较好的回忆；

               今年这第三个，现在此刻都已经是第五天了，还没个头绪或者目标，生命中注定没有光环和色彩了~~~~~~~~~~~~~

昨天从成都回来，直到今天下午6点，我一直闷在是宿舍。

一天就是上网、喝茶、睡觉、喝茶、看书、喝茶……就是没有吃饭！

连面也懒得泡，厌倦了泡面的味道。

 决定出去走走。看到有一个球场只有两个人，于是觉得把吃饭放在打球后面。

当我以八投七中的命中率完美收场的时候，我看到那师弟吐了吐舌头。

（补充一句：我投的是三分球，虽然我不会打，但是偶尔投球还挺准的）

和师弟一起去吃饭，是8点后的事。

走出去的时候，我估计师弟的名声多少有点败在我手中了。

183的身高，和173的我站在一起，多少会让人起疑。

我老牛，他嫩草，怎么都是他吃亏。嘿嘿~~

吃过之后肚子一直觉得很饱，而且是很不舒服的那种饱。

我明明只吃了一碗饭而已，又没有很多。可能是吃饭前喝太多水的缘故。

可是，为什么一定要这么难受。

和一高中朋友聊天的时候，他回我：你觉得这样很好吗？

我知道他是在责怪我不爱惜自己。

我不知道，我是不是真的不爱惜自己。

我有好多的快乐想和我的伙伴分享，可是，她们，他们都走了。

我能听见隔壁的大声吵闹，我清楚地听见。

可是我不敢过去他们打扰，怕坏了他们的兴致。

我们真的回不去了，不是吗？

我谁也不怪，谁都没有错。也许错在我的性格。

前几天听阿涛说，他觉得我什么都藏在心里，不和人说。

这句话，有多少人对我说过了？

我睡着了累得睁不开眼睛了，忘记了醒来的姿势。

我站得太久说得太久我现在真的说不出口，你们不懂。

我写了太多了写得太久了我自己都累了，还是没有人看懂。

曾经一直想让别人内知道自己的心情，那些沉重的，那些无法讲述的悲伤和苍凉。

可是，我要如何在浅薄的纸上为你们画下我所有的记忆，和命运安排的轨迹？

我要如何让你们明白？

我不是故意呀，我在这里呀！

我一直没变，一直那样想着你们。你们不知道。

寂寞真的会让人变得脆弱。

我想起我上学期在院报上写的《相忘于江湖》。

是否我们真能做到：

轻道一声别离，从此风霜被收藏，澎湃被平复，我们相忘于江湖。

我们真能做到么？

我真的很想你们，虽然你们离我很近，很近，我还是那样地想念你们。

只要过得比我好，我就会感到快乐了。

   不知道是一直这样变态着没有被自己发现，还是发现了一直没敢承认。
　在家的时光中，我越发的觉得变态的脾气日渐严重。
　喜欢主观并且主动的生活。
　事无巨细的为自己安排好一切，却忘记了人是活在这个尴尬的客观世界中的。
　于是，很多的问题需要打乱原先的安排去解决。
　这便有了被人称之为不顺心的状况出现。
　而面对这种的正常的无奈状况的我，表现都是难以控制的坏脾气。
　我想我还是一个控制不了情绪的小孩，却自嘘为男人的变态狂而已。
　所以要做我的亲人其实很难。
　因为我总是恃宠而骄的用事不如意后的怪脾气去应对他们。
　每一次都会很快意识到然后很快的后悔。接着再反复。
　这是否就是人在遭遇太少逆境的时候，留下的后遗症？
　当我坐在这里，心平气和和自己灵魂对话的时候，还是要劝自己一句：
　这种变态的臭脾气，要改！